Horoscope du 24 février 2025

Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2^e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire.

Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou.

Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant).

Cancer : Vous découvrirez que des contrefaçons de vous sont en vente sur TEMU à 4.99 € port compris.

Lion : Vous irez au salon de l’agriculture et vous resterez enfermé dans l’enclos d’un taureau en rut.

Vierge : A force de voir des reportages sur des dealers ou des islamistes, vous déciderez de devenir les deux à la fois.

Balance : Vous irez AU coiffeur ou à l’AREOPORT.

Scorpion : Vous ferez un jeu de rôle érotique où l’un incarne Bruno Retailleau et l’autre un migrant sous OQTF. Attention.

Furet : Vous prétendrez que vous êtes TDAH pour faire autre chose pendant que les gens vous parlent. Bravo !

Sagittaire : Un PDG vous convaincra que la France est un enfer fiscal, et vous devrez essuyer ses larmes avec des billets de 200 € qu’il a gagnés grâce au CICE.

Capricorne : Vous regarderez en boucle la vidéo où Bayrou dit à l’Assemblée qu’il était jaloux de l’élève noir de son lycée.

Verseau : Où que vous soyez (bus, cinéma, salle d’attente…) quelqu’un viendra s’asseoir juste à côté de vous alors qu’il y aura plein de places ailleurs.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos collègues se cotiseront pour vous offrir un stage de « clown » afin que vous deveniez enfin un peu drôle. Vous apprendrez à porter des chaussures taille 54.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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