Horoscope du 5 mai 2025

Bélier : Vous devrez escalader le monument le plus proche de chez vous à mains nues, puis hurler à son sommet « MACRON DÉMISSION ».

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous devrez le fêter dans un resto où la musique est trop forte pour que les gens aient l’impression de passer une bonne soirée alors que personne ne se parle.

Gémeaux : Un collègue se plaindra non-stop de ses problèmes de santé et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.

Cancer : Vous devrez dormir avec un doudou pour oublier l’actualité.

Lion : Des agents des impôts vous attendront dans une ruelle sombre.  Ils vous demanderont « Alors, on n’a toujours pas fait sa déclaration ? » en jouant avec des couteaux papillons.

Vierge : Votre rival(e) se mettra à boire des matcha latte et tout le monde trouvera ça génial.

Balance : Si vous vous êtes vacciné(e) contre le covid il y a 3 ou 4 ans, votre puce 5G se déclenchera enfin et vous deviendrez l’esclave du gouvernement. Attention.

Scorpion : Cette semaine, vous aurez des allergies à plein de trucs : pollen, noix, parti socialiste… Prenez des antihistaminiques.

Furet : On vous appellera « Chef » au moment de commander un kébab.

Sagittaire : Vous dépenserez toutes vos économies pour lancer le projet d’une vie : un dentifrice au gésier de canard.

Capricorne : En sortant du travail, vous serez mordu(e) par un vampire (ou Nicola Sirkis, un des deux).

Verseau : Vous achèterez des dizaines d’hélicoptères radiocommandés pour sectionner les autres doigts de Benjamin Castaldi.

Poissons : Une collègue vous parlera de ses projets pour l’été et dira des phrases comme « On va dans la maison de famille de mon copain en Corse » et « Ce sera la dolce vita ha ha ! ». Vengez-vous.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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