Horoscope du 19 mai 2025

Bélier : Vous devrez malheureusement regarder en boucle la vidéo de Gérald Darmanin qui chante au karaoké. Soyez fort(e).

Taureau : Vous devrez aller à Angoulême mais on ne peut pas vous dire pourquoi (prenez juste un bidon de lubrifiant).

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez des messages nuls comme « HB ! », « Bon annif » voire « Bonne anniversaire ^^ » (qui est le plus détestable d’entre tous).

Cancer : Vous paierez 1200 € TTC une formation de 39 heures pour parler comme Macron. Pour le zozotement, il faudra payer un supplément de 290 € TTC.

Lion : Vos amis vous remplaceront par un hologramme et Chat GPT. Ils passeront des moments plus intenses sans vous.

Vierge : Vous marcherez en zig zag toute la semaine pour éviter de vous faire attaquer par des alligators. Allez consulter.

Balance : Une collègue vous dira qu’ « En Italie, les pizzas elles sont vraiment meilleures qu’ici…» et elle insistera pour vous donner des adresses de trattorias où vous n’irez jamais.

Scorpion : Vous utiliserez l’expression « On n’est pas là pour trier des lentilles ! ». Attention.

Furet : Suite à un cafouillage administratif, vous hériterez de toute la coke de Stéphane Plaza. Bravo !

Sagittaire : Votre N+1 fera l’accent chinois à la machine à café et vous devrez vous forcer à rire pour ne pas être rétrogradé(e). Notre conseil : rejoignez un syndicat.

Capricorne : La prévision de ce signe est réservée aux abonnés de Gorafi Premium+ « Formule Diamant ». Si vous êtes pauvre, lisez celui de « 20 minutes ».

Verseau : Vous devrez porter un t-shirt avec un dessin de poisson dessus et le message « Je m’en FISH ! ». Désolé mais c’est comme ça.

Poissons : Hémorroïdes à prévoir. Arrêtez de manger aussi pimenté. Vous vous croyez où ?