Horoscope du 11 août 2025

Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht)

Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous.

Gémeaux : Au lieu de profiter,  vous passerez vos vacances à angoisser pour la rentrée en vous posant mille questions. Les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (au choix).

Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la porte de vos WC par un simple rideau. Et tout le monde pourra entendre ce que vous y faites.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.

Vierge : Un con vous dira que Raphaël Glucksmann est de gauche.

Balance : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir un petit bonhomme avec une gavroche qui vend des journaux dans la rue et qui dit « Merci M’sieur ! » quand on lui jette une pièce.

Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age (comme ENYA par exemple).

Sagittaire : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.

Capricorne : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage géométrique que tout le monde faisait il y a 10 ans. N’en abusez pas. 

Verseau : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Bruno Retailleau.

Poissons : Vous découvrirez un secret familial : vos parents ont toujours voulu vous appeler Serge, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.