Horoscope du 30 mars 2026

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la compilation CNews des remarques racistes concernant l’élection de Bally Bagayoko. Conservez-la précieusement.

Taureau : Vous devrez vous confesser de vos péchés ou subir la colère des puissances célestes. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez un QI inférieur à 70, vous prendrez la défense de Patrick Bruel sur les réseaux. Sinon, vous mangerez juste une petite bruschetta (ça fait toujours plaisir).

Cancer : Vous vous remettrez au roller alors que vous n’avez plus l’âge. En fait personne n’a l’âge de se mettre au roller, c’est une arnaque.

Lion : François Hollande vous attendra dans votre lit, entièrement nu, avec une rose dans la bouche (comme un rappel du logo du PS). N’agissez pas seul(e).

Vierge : Les astres vous conseillent de devenir un peu plus con que d’habitude cette semaine. Ne leur demandez pas pourquoi.

Balance : Enlevé(e) par des méchants, vous devrez écouter leur chef vous expliquer son plan diabolique de domination du monde tout en jouant au mini-golf. Débrouillez-vous.

Scorpion : Vous refuserez de vous plier au diktat de l’heure d’été et resterez à l’heure d’hiver, pour ne pas perdre une heure de sommeil. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Furet : Vous découvrirez que vous pouvez soutirer de l’argent aux gens sur internet en faisant semblant d’avoir une maladie grave. Bravo !

Sagittaire : Vous irez dans un nouveau coffee shop qui a pour concept de servir du café dans un animal empaillé (9 euros la tasse).

Capricorne : Vous devrez converser plus de 15 minutes avec un centriste qui pense que « les extrêmes se rejoignent ». Restez calme.

Verseau : Vous dépenserez vos économies dans un projet de salon de coiffure/pompes funèbres : Salon Funer’hair. Vous mettrez la clé sous la porte au bout de deux semaines.

Poissons : Vous trouverez un portefeuille par terre. En l’ouvrant vous y trouverez des photos de ce que vous auriez pu devenir si vous aviez fait les bons choix de vie (oui c’est deep).