Horoscope du 20 avril 2026

Bélier : Vous vous mettrez en tête d’aller bloquer vous-même le détroit d’Ormuz. Attention.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les bougies parfumées de la RATP « Od’heure de pointe », une fragrance inspirée des pires lignes de métro.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter un sac en kraft sur la tête, pour cacher votre visage disgracieux.

Cancer : Vous devrez aller au coin, réfléchir à votre comportement et revenir quand vous serez calmé(e).

Lion : Mordu(e) par un auditeur d’RMC, vous commencerez à dire du mal des jeunes qui ont perdu la valeur-travail et qui ne veulent plus faire d’heures supp’ non-payées. Allez consulter.

Vierge : Votre comité d’entreprise vous proposera des bons plans pour partir deux semaines dans le sud du Liban. Méfiez-vous.

Balance : Vous serez racheté(e) par le groupe Mulliez et devrez consacrer 50% de vos conversations à dire du bien de leurs marques (comme Saint-Maclou, Décathlon ou Midas).

Scorpion : Vous devrez déménager dans une ville nulle comme Pontault-Combault.

Furet : Vous obtiendrez une autorisation pour insulter n’importe quel happiness manager sur LinkedIn (sans la limite de 99 fois par jour).

Sagittaire : Une retraitée multipropriétaire rechignera à vous louer son studio de 13m² pour 850 € / mois parce que vous n’avez que deux cautions. Faites des efforts.

Capricorne : Vous vous présenterez pour l’élection présidentielle de 2027, avec un programme basé sur les bienfaits du gras et du cholestérol. Vous avez vos chances.

Verseau : Paralysie du sommeil à prévoir. Vous apercevrez Gabriel Attal qui vient vous souffler qu’il est « prêt à gouverner la France ».

Poissons : Vous plaquerez tout pour devenir danseuse de cabaret sous le nom de « Daisy d’Amour ». Attention : des mafieux à la gâchette facile ou des flics au tempérament de feu tomberont amoureux de vous.

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