Horoscope du 20 juillet 2026

Bélier : Vous passerez 50% de votre semaine à regarder les tatouages hideux des gens.

Taureau : Vous lirez cet horoscope. 

Gémeaux : Vous irez au cinéma pour voir le film DRAGON GAULLE Z, où le général De Gaulle obtient enfin ses pouvoirs de super sayen.

Cancer : Vous serez condamné(e) par la justice à tracter pour des spectacles à Avignon avec les autres saltimbanques.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un album de reprises de Barbara : celui de Gérard Depardieu ou de Patrick Bruel.

Vierge : On vous surnommera « la sangsue » ou « le putois » (au choix).

Balance : Vous mettrez une triple dose de crème solaire pour rester pâle et visqueux toute la semaine.

Scorpion : Vous serez ému(e) par une vidéo de chiot maladroit, générée par IA. Ressaisissez-vous.

Furet : Vous irez sur les plages pour voler les affaires des baigneurs (sous leurs serviettes). Bien joué. 

Sagittaire : Vous irez à la pissine : une piscine spéciale où les gens ont le droit de pisser dedans.

Capricorne : On vous proposera 20 euros pour servir de paratonnerre pendant les orages post-canicule. À vous de voir.

Verseau : Vous participerez à une reconstitution historique de la bataille des juillettistes contre les aoûtiens (qui a causé 600 000 morts).

Poissons : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites taches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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