Horoscope du 24 août 2026

Bélier : Les astres vous conseillent de fomenter un complot contre Jean-Luc Reichmann. Ils le détestent et veulent précipiter sa chute.

Taureau : Vous achèterez un guide des lieux où vous cacher pour ne pas retourner travailler. Cela vaudra le coup.

Gémeaux : Vous inviterez des amis chez vous qui viendront les mains vides et qui vous traiteront de « pince » si vous n’avez pas prévu assez à manger pour eux.

Cancer : Vous serez flashé à 6 km/h sur une voie piétonne (135 euros). Ralentissez votre marche et profitez du paysage.

Lion : Vous découvrirez que vous avez un bouton ON/OFF sur la nuque. N’y touchez pas.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez du tabac à rouler et un petit djembé pour vivre du RSA.

Balance : Vous mettrez le même déodorant que Jeffrey Epstein (à la pierre d’alun). Attention.

Scorpion : Vous tenterez de mettre vos mains sur vos oreilles en chantant « LALALALA » pour ne pas interagir avec le monde réel. Sans succès.

Furet : Vous prendrez des nouvelles de votre ami qui s’est lancé dans le poker il y a 10 ans. Il sera toujours au même point.

Sagittaire : Vous suivrez les conseils économiques de Bruno Le Maire et finirez sur la paille.

Capricorne : Vous mangerez une pizza Buitoni Kebab. Remettez-vous en question.

Verseau : Votre roman dark romance généré par IA sera refusé par un mail généré par IA.

Poissons : Mordu(e) par un macroniste-garou, vous subirez des crises de démence où vous voudrez casser les services publics pour gaver les grandes entreprises de financements publics. Vous êtes foutu(e).  

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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