Horoscope du 7 septembre 2026

Bélier : Vous organiserez une grosse fête vendredi soir pour les 25 ans du 11 septembre 2001. Vous serez fiché(e) S.

Taureau : Une voix fredonnera du jazz dans votre tête et rien ne pourra la calmer : dabidabadababa tch tch tch bam bam ratatata dabadabada

Gémeaux : En raison d’un piratage d’impots.gouv.fr, votre nom de famille sera maintenant BOULICHE.

Cancer : Vous direz « Hein ? » et une collègue (une quinqua « qui a son caractère ») répondra « Deux ! ». Les gens riront de vous.

Lion : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle, mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche parlante de Mimi Mathy qui prend la défense de Patrick Bruel.

Balance : Avertissement de travail ET Avertissement de conduite, dès le début de l’année.

Scorpion : Vous penserez à Macron et commencerez à insulter tout le monde autour de vous, la bave aux lèvres. On devra vous attacher à votre siège avec du scotch, en attendant votre traitement.

Furet : Vous aurez enfin l’autorisation de la mairie pour tirer à l’arc de votre fenêtre, sur qui vous voulez.

Sagittaire : Vous emprunterez 9 000 euros à la mafia locale pour acheter un ligre : le petit d’un lion mâle et d’une tigresse, réputé pour ses capacités magiques. Attention.

Capricorne : Vous vous ferez bien voir de votre patron en parlant de « la France des assistés » et des grèves qui « prennent les gens en otage ».

Verseau : Kidnappé(e) par le club d’échecs de votre ville, vous devrez les vaincre un à un dans des parties chronométrées pour vous évader.

Poissons : Vous mangerez de la charcuterie en pleurant, seul(e), dans le noir, tous les jours de la semaine. Ce sera « votre petit secret ».

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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