Horoscope du 28 septembre 2026

Bélier : On vous demandera de participer à une énième cagnotte pour un anniversaire. Faîtes le mort, et changez d’identité.

Taureau : Aventure sentimentale avec un fan de Nagui. Vous méritez mieux.

Gémeaux : Si vous avez un enfant, il deviendra insolent et claquera la porte de sa chambre. Si vous n’en avez pas, vous regarderez un film français où un ado insolent claque la porte de sa chambre.

Cancer : Une collègue vous dira « Moins de 100 jours avant Noël ! » et vous aurez envie de vous défenestrer.

Lion : Vous ferez des nanani et des nanana. Attention.

Vierge : Vous devrez déjeuner toute la semaine avec quelqu’un qui parle non-stop de ses enfants ou de son animal de compagnie. Fuyez.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux places pour aller voir Céline Fion, un mauvais sosie.

Scorpion : Vous participerez à un programme de réintroduction des émos, presque disparus depuis la fin des années 2000. Courage.

Furet : Vous irez vous changer les idées dans le club de strip-tease le plus proche de chez vous. Vous ne le regretterez pas.  

Sagittaire : Vous vous couperez les ongles de pieds dans les transports en commun. Il y a une place en Enfer pour les gens comme vous.

Capricorne : Vous serez « barbouillé(e) » toute la semaine. Cela vous apprendra à manger dans des O’tacos.

Verseau : Vous serez téléporté(e) dans un monde parallèle où règne la glucksmania : tout le monde ne parlera que de Raphaël Glucksmann.

Poissons : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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