Alors que la situation se dégrade de plus en plus, un comité exécutif s'est réuni pour donner une mission primordiale à un petit groupe de volontaires....
Facebook vous rappelle que cet abruti que vous ne connaissez même pas vous invite à aimer sa putain de page. N'oubliez pas de lui répondre !
San Francisco – À l'instar du Vatican qui se réunissait à propos de la famille, le lobby LGBT faisait de même ce week-end. Un accord a...
Les oiseaux ont proposé ce matin un plan de médiation pour tenter de mettre un frein à l'escalade entre les chiens et les chats. Ceci fait...
Afin d’optimiser le réarmement démographique, l’État a décidé de rendre impossible l’achat de préservatifs aux plus de 29 ans.
Le jeune prodige de 23 ans a été aperçu en train de nager à contre-courant de la Garonne pour aller...
Vierge : Vous n’avez pas changé votre housse de couette depuis beaucoup trop longtemps et tout le monde le sait...
Il semblerait même qu’elle soit largement antérieure d’après les premiers résultats de l’étude.
Le comité d’organisation des JO compte sur les vacances d’été et un programme totalement revisité pour susciter l’engouement du public.
Plusieurs dizaines de personnes ont été admises aux urgences après avoir tenté une récupération politique à froid.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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