Gémeaux :Vous écouterez des journalistes célèbres payés 30 000 € par mois dire que les cheminots de la SNCF font partie d’une petite caste de privilégiés....
Verseau : Vous essaierez de faire des blagues alors que l’humour n’a jamais été votre truc. Il faudrait que vous vous concentriez sur ce que vous...
Lion : Faîtes attention : en raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Notre conseil : portez des...
Vierge : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite...
Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet.
Balance : Vous devrez parler toute la semaine en glissant des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej...
Sagittaire : Ne regardez aucun miroir cette semaine. Avec la tête que vous avez, cela vous mettra le moral à zéro.
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Le député RN Matthias Renault vient d’annoncer vouloir supprimer purement et simplement les stocks de café Arabica sur l’ensemble de...
Condamné définitivement pour corruption de mineurs, le pédocriminel et animateur de télévision Jean-Marc Morandini a été immédiatement promu directeur d’antenne...
Malgré la dermatose nodulaire qui fait des ravages chez les bovins, les visiteurs du salon de l’Agriculture pourront tout de...
Après avoir célébré l’Épiphanie avec son gouvernement, le Président de la République, vexé d’avoir choisi une part sans fève, a...
D’après son entourage, il utilise le terme en moyenne dans une phrase sur cinq depuis quelques mois
