Cancer : Vous devrez regarder un spectacle des Chevaliers du Fiel de A à Z.
Bélier : Comme vous aimez vivre dangereusement, vous ouvrirez un bar à chicha à Béziers. Vous deviendrez l’ennemi de la ville. Taureau : Vous devrez préparer...
Poissons : En raison de l’axe Pluton-Mercure, des examens urinaires sont à prévoir. Buvez beaucoup d’eau pour ne pas ennuyer les médecins avec vos « J’y...
Balance : Vous deviendrez ami(e) avec Laurent Wauquiez. Il vous montrera comment se teindre les cheveux en blanc et dire du mal des immigrés.
Lion : Vous regarderez un vieux porno des années 80. Vous y verrez vos parents, et vous vous rendrez compte que vous avez été conçu durant...
Lion : Accro depuis des années, vous déciderez enfin d’entrer en cure de désintoxication pour vous sortir de « l’enfer du guacamole ». M6 viendra vous...
Vierge : Anthony vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents sont pas là (ils divorcent).
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Le député RN Matthias Renault vient d’annoncer vouloir supprimer purement et simplement les stocks de café Arabica sur l’ensemble de...
Condamné définitivement pour corruption de mineurs, le pédocriminel et animateur de télévision Jean-Marc Morandini a été immédiatement promu directeur d’antenne...
Malgré la dermatose nodulaire qui fait des ravages chez les bovins, les visiteurs du salon de l’Agriculture pourront tout de...
Après avoir célébré l’Épiphanie avec son gouvernement, le Président de la République, vexé d’avoir choisi une part sans fève, a...
D’après son entourage, il utilise le terme en moyenne dans une phrase sur cinq depuis quelques mois
