Capricorne : Vous passerez 7h par jour sur votre téléphone à regarder des photos d’inconnus, des articles que vous ne lirez pas, et des vidéos sans...
Scorpion : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.
Capricorne : Vous aurez des problèmes avec un type qui a un nom composé. Méfiez-vous des Jean-Paul, Pierre-François et autre François-Xavier. Déjà que globalement c’est souvent...
Scorpion : Votre N+1 vous demandera de lui apporter un café. Vincent Lindon en fera un film, engagé et touchant.
Lion : Vous achèterez une œuvre d’art (moche et chère) qui s’autodétruira une fois ramenée chez vous. Ce ne sera pas la faute de Banksy, mais...
Verseau : Vous achèterez aux enchères des poils de torse de Christophe Castaner. Ils vous porteront bonheur les jours pairs, et malheur les jours impairs.
Cancer : Le lobby de la chasse vous promettra un bon paquet de fric pour que vous les défendiez sur le net. Toute la semaine, vous...
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Le député RN Matthias Renault vient d’annoncer vouloir supprimer purement et simplement les stocks de café Arabica sur l’ensemble de...
Condamné définitivement pour corruption de mineurs, le pédocriminel et animateur de télévision Jean-Marc Morandini a été immédiatement promu directeur d’antenne...
Malgré la dermatose nodulaire qui fait des ravages chez les bovins, les visiteurs du salon de l’Agriculture pourront tout de...
Après avoir célébré l’Épiphanie avec son gouvernement, le Président de la République, vexé d’avoir choisi une part sans fève, a...
D’après son entourage, il utilise le terme en moyenne dans une phrase sur cinq depuis quelques mois
