Lion : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?
Taureau : Vous serez envoyé toute la semaine dans un camp d’entraînement de type paramilitaire pour perdre du poids. Vous serez filmé par NRJ 12.
Poissons : Vous mangerez du salami.
Taureau : Vous vous fâcherez avec la CGT. Ils organiseront des manifestations devant chez vous, et vous rendront la vie impossible en vous suivant partout (au...
Poissons : Vous serez condamné à seize ans de travaux forcés dans un bagne à Cayenne pour avoir menti sur votre âge sur « adopteunmec ».
Poissons : Vous vous rendrez compte que les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. Sauf peut-être les pigeons, mais sinon les autres s’en sortent...
Verseau : Vous négligerez votre famille pour regarder une série documentaire de 16 heures sur les Français qui digèrent mal
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Le député RN Matthias Renault vient d’annoncer vouloir supprimer purement et simplement les stocks de café Arabica sur l’ensemble de...
Condamné définitivement pour corruption de mineurs, le pédocriminel et animateur de télévision Jean-Marc Morandini a été immédiatement promu directeur d’antenne...
Malgré la dermatose nodulaire qui fait des ravages chez les bovins, les visiteurs du salon de l’Agriculture pourront tout de...
Après avoir célébré l’Épiphanie avec son gouvernement, le Président de la République, vexé d’avoir choisi une part sans fève, a...
D’après son entourage, il utilise le terme en moyenne dans une phrase sur cinq depuis quelques mois
