Horoscope du 9 juillet 2018

Bélier : Vous commencerez une collection (sur les avions miniatures) dont le numéro 1 est à 1 € chez votre marchand de journaux. Les numéros suivants vous coûteront une fortune et vous ne pourrez plus vous arrêter.

Taureau : Vous vous reconvertirez dans l’artisanat et deviendrez ébéniste spécialisé dans les jouets sexuels en bois précieux. Pour les faire vibrer, il faudra tourner une manivelle.

Gémeaux : Vous vous insurgerez contre une réelle injustice sur les réseaux sociaux, mais on vous répondra « Ouin ouin ».

Cancer : Vous devrez préparer un pique-nique pour l’anniversaire de William Sheller (il est né le 9 juillet !). Il y aura 150 personnes, et ils attendront autre chose que des salades de pâtes, et des tomates cerises. Faîtes original et goûtu. On compte sur vous.

Lion : Vous devrez traverser la France en camping-car avec votre oncle. Vous devrez lui dire tous les jours qu’il porte bien le marcel, et que les Arabes sont trop nombreux en France (sauf si votre oncle est arabe : dans ce cas-là, ça ne colle plus, et vous devrez choisir une autre minorité entre les Chinois, les Noirs, les Juifs ou les Portugais).

Vierge : Vous donnerez votre avis alors que personne ne vous le demandera. Vous aurez mauvaise réputation.

Balance : Vous arriverez à vous saouler avec un tiramisu et de la ginger beer. Pauvre bout.

Scorpion : Un véhicule stationnera devant votre garage et vous empêchera d’en sortir. Vous serez furieux(-se) et devrez appeler la police municipale, qui n’agira que si vous leur payez une bonne bouteille (si vous habitez à la campagne) ou deux-trois joints (si vous habitez en banlieue). Ils sont corrompus mais pas trop.

Furet : Vous réécouterez un bon vieil album d’AC/DC (période Bon Scott). Cela vous rendra votre vigueur sexuelle, et de bonne humeur (zeugma !).

Sagittaire : Si vous êtes une femme, des haters du forum JeuxVideo.com vous prendront pour cible. Mais depuis que certains ont été condamnés par la justice, ils sont beaucoup moins féroces qu’avant, alors menacez-les de porter plainte, et ils vous présenteront leurs excuses. Si vous êtes un homme, vous adopterez une chauve-souris.

Capricorne : On te tutoiera toute la semaine. Et personne ne te prendra au sérieux.

Verseau : Vous devrez partager votre lit avec Caroline Fourest. Il ne se passera rien de sexuel, et elle s’étalera au milieu, vous laissant un tiers du matelas (au max).

Poissons : Si vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.