Horoscope du 3 décembre 2018

Bélier : Un léopard tombera d’un arbre pour vous attaquer. Soyez vigilant, surtout si vous traversez un petit parc ou un square. Depuis qu’ils ont débarqué en France, ils font n’importe quoi.

Taureau : Vous serez viré(e) pour avoir imité Valéry Giscard d’Estaing à la cantine. Cela vous apprendra le respect envers nos aînés et les anciens Présidents de la République.

Gémeaux : Vous perdrez 7 heures de votre vie à expliquer à des climatosceptiques que ce n’est pas parce qu’il fait froid dehors que le réchauffement climatique n’existe pas. Ils repartiront chez eux en répondant « Mouais… pas convaincu quand même ».

Cancer : Vous urinerez sur une clôture électrique.

Lion : Vous aurez un fils qui s’appelle Timothée. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra chauffeur de tramway. Il le fera 40 ans et partira en retraite dans le sud de la France. Il finira ses jours dans un ehpad.

Vierge : Un « corbeau » enverra des courriers dans tout votre quartier pour balancer vos sombres secrets : comme la fois où vous avez mangé de la paupiette. Les gens se méfieront de vous.

Balance : Vous serez arrêté(e) pour conduite en état d’ivresse. Vous devrez persuader les forces de l’ordre de vous relâcher en leur chantant un tube du groupe The Cure (ça va pas fort à la brigade en ce moment, et ils veulent des titres qui collent à leur état d’esprit).

Scorpion : Vous louerez un airbnb construit sur un ancien cimetière indien. Vous aurez des problèmes avec l’esprit de Renard Agile.

Furet : Vous gagnerez des implants mammaires à un jeu à gratter.

Sagittaire : On vous offrira un calendrier de l’Avent où chaque case contient une chips « goût poulet rôti », périmée et molle.

Capricorne : Vous devrez inviter Gérald Darmanin au restaurant. Il prendra les trucs les plus chers, et vous en aurez pour 500 balles à deux. Chaque semaine ça tombe sur un Français différent, et cette semaine ce sera vous.

Verseau : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur les marchés de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois. Vous ne toucherez pas un centime là-dessus.

Poissons : Un CRS vous filera un bon coup de matraque dans les côtes. Après sa dure journée contre les « gilets jaunes », il aura besoin de se défouler contre quelqu’un de faible.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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