Horoscope du 2 septembre 2019

Bélier : Des documents compromettants sur vous fuiteront sur le net, et tout le monde saura que vous ne donnez jamais de pourboire : ni aux livreurs, ni aux serveurs, ni aux taxis, ni à personne ! Les gens vous tourneront le dos, et vous devrez demander pardon aux serveurs de votre quartier.

Taureau : Vous serez hypnotisé(e) par un hypnotiseur spécialisé dans l’hypnose, l’hypnotisme et les répétitions agaçantes à l’écrit.

Gémeaux : Vous serez surpris(e) en train d’acheter de la viande et du nutella malgré les feux en Amazonie. Les journaux en feront leurs choux gras, en vous taillant une réputation de belle ordure. Préparez-vous à en baver.

Cancer : VOUS ECRIREZ EN MAJUSCULES TOUTE LA SEMAINE A CAUSE DE VOTRE TOUCHE MAJ BLOQUEE, ET VOUS NE SEREZ MEME PAS FOUTU(E) DE LA DESACTIVER. ARRETEZ DE CRIER MAINTENANT !

Lion : On vous confiera en rêve le secret de la jeunesse éternelle. Malheureusement vous oublierez tout à cause du rêve suivant : un rêve érotique avec Sophie Davant (ou Jean-Luc Reichmann, c’est selon vos goûts).

Vierge : Comme vous n’êtes pas assez stressé(e) en ce moment, vous déciderez de boire 12 cafés par jour. Vous finirez par mordre un petit vieux de votre quartier pour vous passer les nerfs. Notre conseil : ne le lâchez pas (comme un pitbull).

Balance : Si vous avez un enfant, il commencera à parler des langues très anciennes (de l’araméen par exemple) et ses yeux s’illumineront à mesure qu’il psalmodie des formules magiques oubliées dont les effets pourront être destructeurs pour toute l’espèce humaine.
Si vous n’avez pas d’enfant, vous ferez des courses dans un Super U.

Scorpion : Vous serez tenté(e) de relever le « Destop Challenge » qui consiste à boire le débouche-canalisation de votre salle de bains « pour voir quel goût ça a ». Notre conseil : arrêtez Internet.

Furet : Vous trouverez un noyau de pêche par terre, et vous le percerez pour en faire un sifflet. Les gens vous respecteront, car vous ferez preuve d’autorité en sifflant très fort dedans.

Sagittaire : Vous fuguerez avec un type louche qui joue du banjo. Il vous apprendra à manier un canif et à fouiller dans les poubelles des braves gens pour trouver de quoi manger. Vous partirez sur les petites routes de campagnes, et vous vous arrêterez de temps en temps en ville pour chercher du travail ou des ennuis avec les locaux. Ce sera une vie difficile mais libre, et vous aurez le droit de porter un nouveau nom comme « Cheyenne » ou « Black Dog ».

Capricorne : Vous-par-le-rez-en-ro-bot-pour-é-ner-ver-vos-co-llègues-dès-la-ren-trée. Vous-vous-fe-rez-beau-coup-d’e-nne-mis.

Verseau : Lors d’une loterie municipale, vous gagnerez le 3e prix : votre poids en déchets plastiques et en papiers gras. C’est une technique pour que vous repartiez avec les ordures de la kermesse. Malin pas vrai ?

Poissons : Vous serez condamné(e) par un tribunal à porter du Desigual pendant deux ans. Vous aurez immédiatement l’image d’une dame excentrique et m’as-tu-vu.