Horoscope du 24 octobre 2022

Bélier : Elisabeth Borne utilisera le 49.3 pour vous obliger à zozoter jusqu’à la fin du quinquennat. Entraînez-vous dès maintenant.

Taureau : Vous achèterez une boîte de six œufs frais élevés en plein air. Problème : chaque œuf aura aussi un prénom sur sa coquille, et cela vous empêchera de les déguster (particulièrement Timmy).

Gémeaux : Vous apprendrez que Jacques Villeret s’appelait en fait Mohammed Boufroura. Vous porterez plainte.

Cancer : Vous deviendrez ami(e) avec un castor. Malheureusement, ce sera une amitié unilatérale, il ne vous apprécie pas plus que ça.  

Lion : Vous recevrez enfin votre poupée gonflable grandeur nature à l’effigie de PPDA (dans ses bonnes années).

Vierge : Vous serez tout(e) boudiné(e) dans votre jean. Prenez la taille au-dessus.

Balance : Vous participerez à un karaoké de chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira 800 laxatifs de la marque Chiassax.

Furet : Vous gagnerez un bon pour une injection de botox à la Clinique Rachida Dati la plus proche de chez vous.

Sagittaire : Vous serez braqué(e) par un collégien pour que vous fassiez ses devoirs. Il y aura deux exercices de maths, un schéma en biologie, et une petite traduction en espagnol. Il a eu une enfance difficile alors aidez-le svp.

Capricorne : Vous dormirez dans un lit superposé (le lit du dessous).

Verseau : Vous devrez dépanner de 50 euros le PDG de Total, qui est un peu juste en ce moment. Dîtes-lui aussi un mot gentil. 

Poissons : Vous perdrez vos clefs dans une bouche d’égout. Vous devrez aller les chercher en affrontant les mutants qui y vivent : des êtres difformes mi-humains, mi-macronistes.