Horoscope du 31 octobre 2022

Bélier : Rien de spécial. Ah si, vous achèterez des Lotus Confort.

Taureau : Un collègue vous parlera de sa voiture pendant 6 heures.

Gémeaux : Vous serez enlevé(e) par des hommes-singes venant d’une autre galaxie. Si vous êtes un homme, vous devrez affronter leur chef, Gorak Mâchoire d’Acier, dans une lutte à mort où le gagnant doit dévorer le cœur encore palpitant du perdant. Si vous êtes une femme, ils vous demanderont la permission de vous féconder (ils sont à cheval sur tout ce qui concerne le consentement). Si vous êtes non-binaire, vous devrez choisir entre les deux options (ils respectent aussi les problématiques de genre et d’identité).

Cancer : Perturbé(e) par le changement d’heure, vous serez barbouillé(e) toute la semaine.

Lion : Si vous êtes de droite, vous ferez des heures sup’ non payées pour prouver à votre entourage que vous avez « la valeur travail ». Sinon, vous rentrerez chez vous, profiter de votre famille.

Vierge : Vous vous mettrez à fumer deux paquets par jour pour avoir du style. Bien joué.

Balance : Vous serez embauché(e) comme chauffeur de bus, mais un con sabotera les freins et installera une bombe dedans (parce qu’il est fan de Speed, le film des années 90). Accrochez-vous.

Scorpion : Ne regardez aucun miroir cette semaine. Avec la tête que vous avez, cela vous mettra le moral dans les chaussettes.

Furet : Nuit d’amour avec Didier Lallement. Tendresse ++, Endurance +, Complicité ++++

Sagittaire : Vous lancerez la mode du jeu du foulard en open-space.

Capricorne : Vous ferez du vélo sans les mains pour faire l’intéressant(e). Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Verseau : Un macroniste vous mordra à la cuisse. La blessure s’infectera et vous commencerez à penser que la France est un pays d’assistés.

Poissons : Vous accepterez de jouer les mules pour un trafiquant et transporterez 2 kilos de cocaïne dans votre rectum. Attention.