Horoscope du 7 novembre 2022

Bélier : Vous vous mettrez à glisser des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront.

Taureau : Si vous êtes un jeune adolescent, Jean-Marc Morandini vous demandera 600 fois de lui envoyer des photos de vous tout nu. Sinon, vous achèterez juste du beurre demi-sel.

Gémeaux : Vous vous lancerez dans un puzzle de 5 000 pièces représentant Elisabeth Borne piétinant un chômeur sur un champ de batailles.

Cancer : Si vous avez un chien, il sera encore plus con que d’habitude. Si vous avez un chat, il vous fera des infidélités et ira dormir chez le voisin. Si vous n’avez pas d’animaux, vous serez fiché(e) S.

Lion : Un député RN vous demandera de retourner en Afrique. Attention. 

Vierge : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin aux agrafeuses. Les astres sont assez clairs là-dessus.

Balance : Vous achèterez le gel douche « Mouloud Achour » 100% douceur. Il le vend 29,99 € les 100 ml.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, le gouvernement vous donnera une autorisation exceptionnelle pour supprimer un de vos voisins. Choisissez-le bien.

Furet : Sexe au téléphone avec Kim Jung Un. Il y aura même un traducteur.

Sagittaire : Votre N+1 vous obligera à aller voir le nouveau film de Nicolas Bedos, alors que c’est strictement interdit par le Code du Travail. Ne vous laissez pas faire.

Capricorne : Vous direz à un enfant que le Père Noël n’existe pas, mais aussi que lui non plus n’existe pas vraiment, et que nous vivons tous dans une simulation, un univers parallèle. Il se mettra à pleurer, et vous aussi.

Verseau : Petit flirt possible en fin de semaine avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone. A vous de voir.

Poissons : Mercure et Vénus vous en mettront plein la gueule cette semaine. Notre conseil : ne sortez pas de chez vous.