Horoscope du 12 juin 2023

Bélier : Votre rivale du bureau aura une promotion parce qu’elle utilise les mots « Co-construction », « Agile » et « Synergie ».

Taureau : On vous soutiendra qu’un « fils de » a réussi dans le cinéma parce qu’il a beaucoup de talent et qu’il a travaillé dur pour y arriver.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un buste en papier mâché de Jonathann Daval (plus de 2000 h de travail).

Cancer : Course-poursuite à prévoir conte les hommes à tête de tigre dans Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

Lion : Vous utiliserez 250 fois l’emoji « homme enceint » pour agacer votre famille.

Vierge : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie céréales complètes, au choix).

Balance : Si vous avez des beaux pieds, vous vous en vanterez tellement que vous perdrez deux ou trois amis. Sinon, vous vous ferez un petit weekend à Marrakech avec Olivier Dussopt (mais un truc sans prétention).

Scorpion : Vous regarderez de la Formule 1 dans un hôtel Formule 1. Cela causera une distorsion du temps et de l’espace. Attention.

Furet : La chaîne CNews vous embauchera comme nouveau chroniqueur pour dire du mal des Arabes. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes un jeune homme beau et bien fait, vous resterez coincé(e) dans un ascenseur avec Jean-Marc Morandini. Sinon, vous mangerez juste un tagine agneau-pruneaux.

Capricorne : Un restaurateur vous dira « Ah non on n’accepte pas la carte en-dessous de 15 euros », et vous n’aurez pas le cran de l’insulter. Reprenez-vous en main.

Verseau : Vous irez à un barbecue et insisterez beaucoup pour « piquer les merguez ». On ne vous écoutera pas car vous manquez de charisme.

Poissons : Vous passerez un pacte avec le Diable pour avoir une augmentation de 2% (net d’impôts). Il vous demandera en échange l’âme de Jean-Luc Reichmann. Acceptez, c’est un bon deal.