Horoscope du 19 juin 2023

Bélier : Le maire de votre commune fera saisir votre voiture ou votre chien, juste parce qu’il n’aime pas votre tête (même si vous avez voté pour lui, il s’en tape !).

Taureau : Vous réussirez à corrompre un prof pour avoir les sujets du grand oral du bac. Il acceptera de les donner pour 10 euros (c’est une grosse somme pour un prof).

Gémeaux : Vous payerez 14,99€ pour regarder la sextape d’Elisabeth Lévy (tournée au PMU « Le Balto »).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Gérard Larcher (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso).

Lion : Si vous avez blasphémé ces vingt dernières années, vous serez frappé(e) par la foudre. Sinon, vous porterez un sac-banane.

Vierge : Vous demanderez une augmentation à votre patron, mais il se bouchera les oreilles en disant « Bla bla bla bla bla bla j’entends riiieeeen… » pour que vous le laissiez tranquille. Cela fonctionnera.

Balance : Vous direz que la France Insoumise « fait patiner la France » pour bien vous faire voir de vos collègues de droite. Ce ne sera pas suffisant malheureusement. Notre conseil : parlez des abayas à l’école.

Scorpion : Un hypnotiseur vous convaincra que vous êtes un petit éperlan frit. Cela calmera vos angoisses, mais limitera vos relations sociales.

Furet : Vous inventerez votre propre théorie du complot et vous vous ferez pas mal d’argent.

Sagittaire : Vous direz du mal de Philippe Etchebest alors qu’il ne vous a rien fait. Il sera triste et se mettra en boule dans sa chambre. Vous devrez vous excuser.

Capricorne : Des rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le surimi, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.

Verseau : Vous irez consulter un voyant qui vous révèlera que Marlène Schiappa n’est pas maline. Vous regretterez d’avoir payé 200 balles pour ça.

Poissons : Votre conjoint vous remplacera par Chat GPT. Attention.