Horoscope du 23 octobre 2023

Bélier : Gérald Darmanin vous accusera vous aussi d’être proche des Frères musulmans parce que vous avez écouté du Rachid Taha.  

Taureau : Vous recevrez des messages très énervants comme « ??? ».

Gémeaux : Vous devrez vous évader d’une prison haute-sécurité au Guatemala. Faites preuve d’initiative.

Cancer : Des enfants malpolis vous enverront des courriers d’insultes ou de l’anthrax. L’un ou l’autre.

Lion : Vous devrez tondre la pelouse d’un boomer qui vous paiera 12 francs.

Vierge : On vous confiera un secret et vous le répéterez direct en disant « Tu le dis pas hein ? ». Vous êtes une belle ordure.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira la nouvelle pizza Buitoni « al gatto di strada » (pizza au chat errant).

Scorpion : Au bureau, vous lancerez une conversation anodine sur la polenta… sans savoir que dans votre entreprise, ce sujet est tabou (et on ne peut pas vous dire pourquoi). Vous serez rétrogradé(e).

Furet : Vous arriverez à ne pas choper la grippe en passant entre les postillons des gens.

Sagittaire : Vous provoquerez 34 alertes à la bombe juste pour emmerder le monde. Bravo !

Capricorne : Une collègue vous dira qu’elle est « cash », qu’elle est « franche, même si ça dérange » et qu’avec elle « ça passe ou ça casse ».

Verseau : Si vous êtes blanc, vous serez invité à l’anniversaire de Florian Philippot (il est né le 24 octobre ce con). Sinon, vous nettoierez un peu votre boîte mail.

Poissons : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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