Horoscope du 30 octobre 2023

Bélier : On vous enverra plein de memes que vous avez déjà vus, et vous devrez quand même réagir pour faire plaisir à l’autre.

Taureau : Un enfant vous toussera dessus et vous refilera la grippe ou la gastro. Vengez-vous, il s’appelle Timéo et habite au 17 avenue Pasteur.

Gémeaux : Vous déménagerez pour vivre sous terre avec les Morlocks.

Cancer : Elisabeth Lévy vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

Lion : Les astres ont pris leur pause-clope, et ne nous ont rien dit sur vous cette semaine. Ils feront un truc à la va-vite à leur retour.

Vierge : Vous ferez des canulars téléphoniques en appelant six cent fois le 01 40 76 60 00 (la permanence du parti Les Républicains).

Balance : Vous devrez changer d’adresse mail à cause d’un bug d’Internet, mais les seules adresses encore disponibles seront : JessicaDeNiort@wanadoo.fr ou CorentinTHEBOSS@yahoo.fr .

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le ventre.

Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un raton-loveur (la version hot du raton-laveur).

Sagittaire : Vous vous réveillerez dans une baignoire avec un rein en moins. Attention.

Capricorne : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).

Verseau : Votre déguisement de Gérald Darmanin dans un parking pour la soirée Halloween rencontrera un grand succès.

Poissons : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous commencerez une formation en taxidermie.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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