Horoscope du 16 juin 2025

Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.

Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).

Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.

Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.

Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.

Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.

Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.

Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.

Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie.  Sans succès.

Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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