Horoscope du 23 juin 2025

Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.

Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.  

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.

Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.

Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.

Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.

Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.

Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.

Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.

Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE

Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.

Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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