Horoscope du 25 août 2025

Bélier : Une petite voix intérieure vous répètera que les vacances sont finies et qu’il faut retourner bosser pour la croissance de la France. Notre conseil : mettez-vous en arrêt maladie direct. 

Taureau : Votre partenaire vous quittera pour un doberman (plus svelte et protecteur que vous).

Gémeaux : Vous devrez vous mettre un thermomètre « là où la lumière ne va jamais ». Attention.

Cancer : Vous vous rendrez compte que les « bons vivants » autour de vous sont juste alcooliques. Ne leur dîtes pas, on n’a pas besoin des  rabat-joie dans votre genre.

Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez considéré(e) comme un nuisible et les dératiseurs pourront poser des pièges autour de chez vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir climatosceptique. Vous pourrez dire « Bah on est en été il fait chaud, c’est normal » même au bout de la 8^e canicule.

Balance : Vous lancerez votre bar concept « Le Ligonnès » qui consiste non pas à boire un verre en terrasse, mais sous la terrasse.

Scorpion : Vous affronterez des monitrices d’auto-école dans une course illégale de bolides surarmés (à la Mad Max). Ne leur faites pas de cadeau.

Furet : Vous insulterez Charles Consigny et vous en ressortirez grandi(e).

Sagittaire : Un con vous dira que les milliardaires sont très utiles car « ils créent de l’emploi ». N’agissez pas seul. Le karma se chargera de lui.

Capricorne : Vous devrez terminer toutes vos conversations par « Cordialement » ou « Sincères salutations ».

Verseau : Vous irez consulter une voyante qui lit dans le crâne d’Eric Ciotti (très efficace, vaut son prix).

Poissons : Malheureusement, vous devrez aller dans un restaurant qui a un nom hype comme « Bouche », « Crème », « Manger »… Ne vous laissez pas faire.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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