Horoscope du 1er septembre 2025

Bélier : Vous devrez revivre votre rentrée des classes en 6^e et des grands donneront des coups de pieds dans votre sac à dos Eastpaki (la contrefaçon pakistanaise de Eastpak).

Taureau : Vous perdrez votre summer body en seulement 24 heures.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez être sacrifié(e) à Quetzalcóatl, le dieu serpent à plumes des aztèques. Fuyez.

Cancer : Vous aurez 2635 mails non-lus, à traiter avant demain 10h.

Lion : Vous écouterez en boucle « Alarmaaaaaa » de 666. Attention.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de François Bayrou en immersion totale.

Balance : Des socialistes vous trahiront d’une façon ou d’une autre (Olivier Faure ne vous rendra jamais vos 50 euros par exemple).

Scorpion : On vous demandera de donner à manger à Amélie Nothomb, dans son enclos, à l’abri de la lumière. Elle ne se nourrit que de rongeurs encore vivants qu’elle décapite avec ses petites dents. Courage.

Furet : Vous transformerez votre eczéma en jeu à gratter et deviendrez la coqueluche des Français.

Sagittaire : Vous serez mordu(e) par un poisson rouge radioactif et deviendrez un(e) mutant(e) avec comme unique pouvoir une mémoire de 8 secondes.

Capricorne : Pour amuser vos collègues de droite, vous ferez des blagues sur les profs « toujours en grève », mais ils hausseront les épaules et changeront vite de sujet (pour parler des arabes).

Verseau : Vous devrez aider à la rénovation du bureau de François Bayrou à Pau (qui a coûté 40 000 balles).

Poissons : Olivier Minne vous enverra des messages un peu hot. Il arrête Fort Boyard alors il veut « rattraper le temps perdu ». Notre conseil : ne cédez pas, vous lui avez déjà donné sa chance, et il n’a pas su la saisir au bon moment.