Horoscope du 13 juillet 2026

Bélier : Un collègue vous parlera de sa clim : « Pour seulement 12000 euros, je suis tranquille maintenant ». Vengez-vous.

Taureau : Vous mangerez des tomates mozza insipides. Sans huile d’olive, ni vinaigre balsamique, ni sel. Que cela vous serve de leçon.

Gémeaux : Embrouille à prévoir avec des supporters espagnols (au look douteux et qui parlent fort, comme tous les Espagnols). Attaquez en premier.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le bracelet électronique de Marine Le Pen (vu qu’elle le portera pas).

Lion : Vous devrez aller voir un proctologue qui porte des lunettes Meta. Attention.

Vierge : Vous signerez une pétition pour subir une quatrième canicule.

Balance : Vous finirez enfin votre roman où un singe avec un cigare résout des enquêtes dans le milieu de l’agroalimentaire. Personne n’en voudra.

Scorpion : Vous devrez tenir votre promesse à un clown décédé et parler avec une voix nasillarde et porter des chaussures pointure 54.

Furet : Vous ferez « la chose » dans une Renault Espace de 2002.

Sagittaire : Vous vous cacherez dans un Picard pour passer la nuit au frais. Vous découvrirez alors toutes les horreurs qui se passent à l’intérieur. Fuyez.

Capricorne : Vous oublierez vos lunettes de soleil quelque part et vous emmerderez tout le monde avec ça.

Verseau : Vous essaierez d’attirer l’attention en répondant « Moyen » à la question « Ça va ? ». Mais personne ne voudra en savoir plus.

Poissons : Vous devrez réconforter Marine Le Pen après sa condamnation, et lui dire que la justice devrait être plus sévère avec les immigrés et plus laxiste avec les politiques.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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