Scorpion : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un pâté goût « Gérard Depardieu qui a oublié de se laver pendant la canicule...
Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la...
Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous...
Capricorne : RDV au 87 avenue du Président Wilson mercredi à 3h du matin. Apportez une dizaine de sacs poubelles, des gants et une scie.
Taureau : Le Point vous demandera d’inventer une histoire sur des gens de La France Insoumise. Ils sont pas difficiles, ils publieront tout, alors faîtes-vous plaisir.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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