Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents »....
Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez...
Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta ou les ourlets sur les pantalons. Notre conseil : niez...
Cancer : Votre tête sera mise à prix dans la plupart des départements, mais pas en Mayenne. A vous de voir si vous avez envie de...
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un italien authentique, qui parle avec les mains et qui boit des « ristretto »....
Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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