Lion : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Allez consulter un vétérinaire.
Cancer : Vous pisserez dans un violon pour savoir ce que ça fait. Vous en apprendrez beaucoup sur vous-même.
Poissons : Vous vivrez une histoire d’amour avec un chauffeur de bus rassurant et sûr de lui. Au lit, il vous fera « klaxonner ».
Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas...
Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous...
Capricorne : Vous développerez une phobie particulièrement handicapante : la peur panique des posts LinkedIn qui commencent par « Cher Réseau ».
Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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