Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !
Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !
Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé...
Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).
Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase...
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant...
Gémeaux : Gérald Darmanin fera passer une loi pour que votre visage soit flouté sur tous les réseaux parce que votre tête ne lui plaît pas...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
Chaque mois, recevez chez vous le meilleur de l'information au format papier.
Du contenu 100% exclusif, recyclable, et idéal pour vos toilettes.
Société, culture, politique, sport, horoscope, météo et bien d'autres surprises : tout ce qu’il faut pour rester parfaitement informé.
