Lion : Pour pimenter un peu votre vie, vous prendrez une bonne poignée de laxatifs « pour voir ce que ça fait ». Vous ne serez...
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.
Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…
Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a «...
Sagittaire : Les astres ne sont pas clairs : cette semaine pour vous, il y aura soit un aphte, soit une fusillade. On n’est pas sûrs.
Gémeaux : Vous sortirez votre méthode de fitness pour fainéants qui préconise 1 pompe et 1 abdo par jour. Les coachs sportifs de tout le pays...
Cancer : Vous achèterez un pot de miel d’oreille à seulement 12,90 euros chez un petit producteur du Loiret.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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