Balance : Vous devrez parler toute la semaine en glissant des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej...
Sagittaire : Ne regardez aucun miroir cette semaine. Avec la tête que vous avez, cela vous mettra le moral à zéro.
Sagittaire : Pour pimenter votre vie intime, vous essaierez une nouvelle position avec votre partenaire : le dirty trombone.
Lion : Vous apercevrez Xavier Dupont de Ligonnès achetant de la mousse de canard au magasin Auchan le plus proche de chez vous. Il pense que...
Cancer : Une voisine vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours.
Capricorne : Mercure vous conseillera de dire du mal de vos collègues dans leur dos. Cette planète adore l'hypocrisie et les ragots au bureau. Ne la...
Sagittaire : Vous déciderez de vous tatouer le visage de Patrick Balkany sur l'épaule droite. Les gauchiasses ont le Che, vous c'est Patoche.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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