Furet : Vous deviendrez un proche confident de Jean-Luc Reichmann. Vous écouterez ses joies, ses peines et ses doutes. Cela vous prendra quand même 18h par...
Taureau : Vous aurez la possibilité de gagner 15 000 € à un jeu TV, mais la question décisive portera sur les institutions européennes. Si seulement...
Gémeaux : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch
Sagittaire : Keen V vous défiera au bras de fer devant tous vos amis, et vous vous ferez battre à plate couture ! Il en fera...
Scorpion : À force d’imiter Nicolas Sarkozy pour amuser vos collègues en réunion, vous adopterez réellement son tic d’épaule. Cela vous pénalisera beaucoup dans la vie...
Vierge : Vous serez nommé coach de l’équipe de football des 7-9 ans de votre ville. Le petit Roméo sera une teigne qu’il vous faudra dresser....
Suite à une faille spatio-temporelle, cet horoscope a été décalé de dix ans en arrière, nous sommes donc en 2006. Veuillez nous excuser pour la gêne...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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