Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.
Vierge : Vous n’avez pas changé votre housse de couette depuis beaucoup trop longtemps et tout le monde le sait maintenant. Inutile de nier.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco...
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en...
Vierge : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvainthérapie qui consiste à faire des câlins à un type qui s’appelle Sylvain. Vigilance.
Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin...
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Selon un récent sondage IFOP, 83% des Français avouent dormir sur leur lieu de travail pour récupérer d’un éreintant week-end...
Celui dont le père a récemment sorti un livre racontant son séjour en prison est en mauvaise posture pour les...
C’est le ton grave et la mine fermée que le président a pris la parole ce matin lors de la...
L’affaire révèle que l’ancien président des États-Unis pourrait avoir eu des relations sexuelles avec Hillary Clinton.
De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Après les frappes aériennes de l’Iran ce week-end sur le territoire des monarchies du Golfe, l’émirat envisage une riposte violente...
Comme chaque année depuis quatre ans, plusieurs centaines de drones russes ont été aperçus fendant le ciel avec grâce en...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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