Verseau : Gérald Moussa Darmanin vous demandera des photos de vos pieds.
Gémeaux : Vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et de suivre les préceptes d’un homme-rat maître en arts martiaux. Sinon rien de spécial.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des chaussettes Champion U.S.A et une barrette de shit.
Verseau : Que vous soyez juillettiste ou aoutien, vous vous radicaliserez sur internet. Attention.
Taureau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert...
Lion : Vous voudrez intégrer la Scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils...
Lion : Vous déciderez de vivre en trouple avec Shirley et Dino.
Lucien B. a eu une révélation : et s’il devenait millionnaire pour échapper à l’impôt sur le revenu ?
Rencontre avec Coralie, une trentenaire fière d’avoir enfin trouvé sa voie après deux burn-out et trois reconversions professionnelles.
Selon un récent sondage IFOP, 83% des Français avouent dormir sur leur lieu de travail pour récupérer d’un éreintant week-end...
Celui dont le père a récemment sorti un livre racontant son séjour en prison est en mauvaise posture pour les...
C’est le ton grave et la mine fermée que le président a pris la parole ce matin lors de la...
L’affaire révèle que l’ancien président des États-Unis pourrait avoir eu des relations sexuelles avec Hillary Clinton.
De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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