Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement d’Eric Ciotti).
Verseau : Vous serez revendu(e) à un Cash Converter, qui proposera « 50 euros pour l’ensemble »
Poissons : On vous surnommera Ma puce ou Prépuce. L’un ou l’autre.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en t-shirts « Darmanin 2027 ».
Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sac en papier avec deux trous pour vous servir de masque, et cacher votre...
Bélier : Mercure et Pluton vous conseillent de fuir à Cuba ou en Argentine, pour tout recommencer à zéro.
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Le député RN Matthias Renault vient d’annoncer vouloir supprimer purement et simplement les stocks de café Arabica sur l’ensemble de...
Condamné définitivement pour corruption de mineurs, le pédocriminel et animateur de télévision Jean-Marc Morandini a été immédiatement promu directeur d’antenne...
Malgré la dermatose nodulaire qui fait des ravages chez les bovins, les visiteurs du salon de l’Agriculture pourront tout de...
Après avoir célébré l’Épiphanie avec son gouvernement, le Président de la République, vexé d’avoir choisi une part sans fève, a...
D’après son entourage, il utilise le terme en moyenne dans une phrase sur cinq depuis quelques mois
