Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un marteau et une faucille pour vous défendre contre vos collègues de droite.
Poissons : Votre conjoint vous remplacera par Chat GPT. Attention.
Vierge : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie céréales complètes, au choix).
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des chaussures bateau taille 41 ayant appartenu à Bernard Montiel en 2007.
Balance : Vous devrez travailler dans un cirque itinérant à partir de mercredi sous le nom de "Zaza Voltige". Les trapézistes comptent sur vous.
Sagittaire : La boulangère ne vous dira plus bonjour. Vous serez anéanti(e).
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.
Lucien B. a eu une révélation : et s’il devenait millionnaire pour échapper à l’impôt sur le revenu ?
Rencontre avec Coralie, une trentenaire fière d’avoir enfin trouvé sa voie après deux burn-out et trois reconversions professionnelles.
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De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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