Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.
Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Vierge : En raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Alors attention.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste en marbre représentant Vincent Bolloré triomphant, sculpté par Cyril Hanouna lui-même. Votre entourage...
Gémeaux : Vous vous lancerez dans un puzzle de 5 000 pièces représentant Elisabeth Borne piétinant un chômeur sur un champ de batailles.
Verseau : Un macroniste vous mordra à la cuisse. La blessure s’infectera et vous commencerez à penser que la France est un pays d’assistés.
Verseau : Vous devrez dépanner de 50 euros le PDG de Total, qui est un peu juste en ce moment. Dîtes-lui aussi un mot gentil.
Lucien B. a eu une révélation : et s’il devenait millionnaire pour échapper à l’impôt sur le revenu ?
Rencontre avec Coralie, une trentenaire fière d’avoir enfin trouvé sa voie après deux burn-out et trois reconversions professionnelles.
Selon un récent sondage IFOP, 83% des Français avouent dormir sur leur lieu de travail pour récupérer d’un éreintant week-end...
Celui dont le père a récemment sorti un livre racontant son séjour en prison est en mauvaise posture pour les...
C’est le ton grave et la mine fermée que le président a pris la parole ce matin lors de la...
L’affaire révèle que l’ancien président des États-Unis pourrait avoir eu des relations sexuelles avec Hillary Clinton.
De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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