Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez...
Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le...
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).
Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.
Afin de répondre à la dernière polémique, le garde des Sceaux a annoncé une importante réforme, en imposant désormais la...
Persuadé de pouvoir gagner du temps en prenant les transports en commun parisiens, un concurrent est finalement arrivé avec plusieurs...
Sagittaire : Vu le coût de la vie en général, les astres vous conseillent de faire un ou plusieurs resto-baskets...
Une étude récente démontre une évolution nécessaire des rituels de bien-être chez les Français nés entre le début des années...
Alors que ce soir le vent frappe à la porte et nous parle des amours mortes, devant le feu qui...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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