Capricorne : RDV au 87 avenue du Président Wilson mercredi à 3h du matin. Apportez une dizaine de sacs poubelles, des gants et une scie.
Taureau : Le Point vous demandera d’inventer une histoire sur des gens de La France Insoumise. Ils sont pas difficiles, ils publieront tout, alors faîtes-vous plaisir.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.
Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents »....
Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez...
Afin de répondre à la dernière polémique, le garde des Sceaux a annoncé une importante réforme, en imposant désormais la...
Persuadé de pouvoir gagner du temps en prenant les transports en commun parisiens, un concurrent est finalement arrivé avec plusieurs...
Sagittaire : Vu le coût de la vie en général, les astres vous conseillent de faire un ou plusieurs resto-baskets...
Une étude récente démontre une évolution nécessaire des rituels de bien-être chez les Français nés entre le début des années...
Alors que ce soir le vent frappe à la porte et nous parle des amours mortes, devant le feu qui...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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