Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.
Lion : Il n’y aura plus de Dinosaurus « chocolat au lait » au rayon biscuits. Ça vous plombera la semaine.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le spectacle de Jeff Panacloc. Vous vous sentirez obligé(e) d’y aller et...
Taureau : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).
Vierge : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.
Gémeaux : Vous passerez à côté d’une manif de chasseurs. Montrez-leur votre soutien, sinon ils pourraient « vous confondre avec un sanglier ».
Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!
Lucien B. a eu une révélation : et s’il devenait millionnaire pour échapper à l’impôt sur le revenu ?
Rencontre avec Coralie, une trentenaire fière d’avoir enfin trouvé sa voie après deux burn-out et trois reconversions professionnelles.
Selon un récent sondage IFOP, 83% des Français avouent dormir sur leur lieu de travail pour récupérer d’un éreintant week-end...
Celui dont le père a récemment sorti un livre racontant son séjour en prison est en mauvaise posture pour les...
C’est le ton grave et la mine fermée que le président a pris la parole ce matin lors de la...
L’affaire révèle que l’ancien président des États-Unis pourrait avoir eu des relations sexuelles avec Hillary Clinton.
De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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