

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut...


Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez...


Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C'est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.


Lion : Pour pimenter un peu votre vie, vous prendrez une bonne poignée de laxatifs « pour voir ce que ça fait ». Vous ne serez...


Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.


Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…


Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a «...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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