Sagittaire : Si vous avez un enfant, il voudra apprendre l’arabe à l’école. Rappel : il sera automatiquement fiché S.
Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase...
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant...
Gémeaux : Attention : vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où le Covid-19 n’existe pas, mais où il y a...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous offrir une version collector du livre de Nicolas Sarkozy :...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.
Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez...
Lucien B. a eu une révélation : et s’il devenait millionnaire pour échapper à l’impôt sur le revenu ?
Rencontre avec Coralie, une trentenaire fière d’avoir enfin trouvé sa voie après deux burn-out et trois reconversions professionnelles.
Selon un récent sondage IFOP, 83% des Français avouent dormir sur leur lieu de travail pour récupérer d’un éreintant week-end...
Celui dont le père a récemment sorti un livre racontant son séjour en prison est en mauvaise posture pour les...
C’est le ton grave et la mine fermée que le président a pris la parole ce matin lors de la...
L’affaire révèle que l’ancien président des États-Unis pourrait avoir eu des relations sexuelles avec Hillary Clinton.
De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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