Poissons : Vous ferez croire à un enfant qu’il faut travailler dur pour devenir riche, alors qu’il suffit d’être bien né. On ne vous félicite pas.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en couches pour adultes. Bien pratique pour ne pas perdre de temps aux...
Scorpion : Vous devrez décider une bonne fois pour toutes si vous êtes pour ou contre les gens qui s’appellent Claude.
Scorpion : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un pâté goût « Gérard Depardieu qui a oublié de se laver pendant la canicule...
Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la...
Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous...
Afin de répondre à la dernière polémique, le garde des Sceaux a annoncé une importante réforme, en imposant désormais la...
Persuadé de pouvoir gagner du temps en prenant les transports en commun parisiens, un concurrent est finalement arrivé avec plusieurs...
Sagittaire : Vu le coût de la vie en général, les astres vous conseillent de faire un ou plusieurs resto-baskets...
Une étude récente démontre une évolution nécessaire des rituels de bien-être chez les Français nés entre le début des années...
Alors que ce soir le vent frappe à la porte et nous parle des amours mortes, devant le feu qui...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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