Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous...
Capricorne : RDV au 87 avenue du Président Wilson mercredi à 3h du matin. Apportez une dizaine de sacs poubelles, des gants et une scie.
Taureau : Le Point vous demandera d’inventer une histoire sur des gens de La France Insoumise. Ils sont pas difficiles, ils publieront tout, alors faîtes-vous plaisir.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.
Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents »....
Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.
Lucien B. a eu une révélation : et s’il devenait millionnaire pour échapper à l’impôt sur le revenu ?
Rencontre avec Coralie, une trentenaire fière d’avoir enfin trouvé sa voie après deux burn-out et trois reconversions professionnelles.
Selon un récent sondage IFOP, 83% des Français avouent dormir sur leur lieu de travail pour récupérer d’un éreintant week-end...
Celui dont le père a récemment sorti un livre racontant son séjour en prison est en mauvaise posture pour les...
C’est le ton grave et la mine fermée que le président a pris la parole ce matin lors de la...
L’affaire révèle que l’ancien président des États-Unis pourrait avoir eu des relations sexuelles avec Hillary Clinton.
De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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