Horoscope du 17 octobre 2022

Bélier : Vous apprendrez que vous avez été conçu(e) dans un bus (sur les sièges du fond, un jeudi vers 14h).

Taureau : Vous accepterez d’être un(e) indic pour les flics de la région. En échange de quelques amendes à faire sauter, vous deviendrez une sale petite balance. On ne donne pas cher de votre peau.

Gémeaux : Vous vous rendrez compte que vous avez une voix agaçante ou ridicule, alors que dans votre tête elle sonnait bien.

Cancer : Vous emploierez l’expression « être Grosjean comme devant ». Cela vous coûtera votre emploi.

Lion : Vous sentirez comme les geeks à la FNAC. Attention.

Vierge : Vous serez enfermé(e) dans un labyrinthe et vous devrez trouver l’endroit où il y a du fromage.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chat sans poil. Un particulièrement moche avec un nom de démon, comme Astaroth par exemple. Notre conseil : supprimez-le avant qu’il ne vous supprime.

Scorpion : Elisabeth Borne vous réquisitionnera pour que vous lui fassiez un massage tantrique. Et tous les grévistes de votre entourage devront y passer aussi.             

Furet : Vous recevrez des petits mots doux d’un admirateur secret. La chance…

Sagittaire : Un pauvre con essaiera de vous faire entrer dans son business pyramidal (de type « Herbalife »). Il vous parlera de « devenir son propre patron » et de « générer des bénéfices exponentiels ». Notre conseil : criez très fort pour qu’il prenne la fuite.

Capricorne : Vous passez 72 heures de votre semaine à essayer de faire tourner votre stylo sur votre pouce ou à fabriquer des sarbacanes avec des effaceurs.

Verseau : Si vous vous appelez Mehdi, votre N+1 vous dira « Faut pas chercher Mehdi à 14h ! » et vous serez obligé de rire. Si vous ne vous appelez pas Mehdi, vous mangerez un yaourt nature.

Poissons : Vous fonderez une famille avec Roberto Gargia (82 ans mais il a encore du souffle).