Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos...
Scorpion : Vous aurez une aventure sentimentale avec un cycliste. Il vous amènera au travail dans sa combinaison moulante, tout en vous parlant en long et...
Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture.
Lion : Lassé(e) d’applaudir le personnel soignant, vous commencerez à les insulter anonymement sur internet. Et donnerez raison à Yves Calvi quand il parle de «...
Vierge: Vous irez retrouver des ami(e)s et boire un verre dans un bar. Il y aura du monde, de la musique et les multiples conversations seront...
Sagittaire: Vous confondrez « parties fines » et « particules fines » et ferez l’amour à un moteur diesel.
Verseau: Vous profiterez du confinement pour écrire un poème en alexandrins à Sibeth Ndiaye. Elle le lira, mais ne prendra même pas le temps de vous...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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