Lion : Vous histoire sera adaptée dans « Le jour où tout a basculé ». Votre rôle sera interprété par un(e) acteur(-trice) qui débute et qui...
Scorpion : Vous serez tenté(e) de relever le « Destop Challenge » qui consiste à boire le débouche-canalisation de votre salle de bains « pour voir...
Gémeaux : Au bord d'un précipice, vous devrez choisir quel est votre mot préféré entre "polenta" ou "slip". Votre vie en dépendra.
Capricorne : Vous souscrirez à un prêt conso de 10 000 € pour adopter un protéus, un des animaux les plus bizarres du monde (allez voir...
Sagittaire : Vous aurez beaucoup de pellicules cette semaine, et essaierez de les récolter pour les vendre en les faisant passer pour de la coke. C’est...
Cancer : Vous raconterez la blague suivante : "Tu sais que Plastic Bertrand est mort ? Il s'est assis sur un radiateur. Il a fondu.". Vous...
Balance : Vous trouverez un petit job pour arrondir vos fins de mois pendants l’été. Vous devrez appeler Jean-Marie Le Pen pour lui raconter le bon...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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